planetknauer.net

Ich finds ja unglaublich! Und es nervt mich ungemein! Wenn Leute an der Kasse noch um jeden Scheissdreck feilschen und damit die ganze Schlange dahinter blockeren. Und wie sollt's auch anders sein, steh ich natürlich genau in der entsprechenden Schlange drin.

Kundin: "Ich hab hier noch einen Gutschein, damit bekomm ich 20x Suppenpunkte und Rabatt."
Verkäuferin 1: "Nein, der ist hier nicht gültig."
Kundin: "Ja aber doch doch, daaaa sehen Sie doch!"
Verkäuferin 1: "Frau Meeeeier! Können Sie mal schauen? Ist der hier gültig?"
Verkäuferin 2: "Nein... hmmm... aaah doch, aber der gilt nur, wenn Sie Produkt XYZ gekauft haben."
Kundin: "Ja, das hab ich ja da."
Verkäuferin 2: "Na dann ist er gültig."
Verkäuferin 1: "Haben Sie noch Ihre Suppencard?"
Kundin: "Ne, die hab ich nicht dabei."
Ich: .oO("Aaaaaaargh! Mir ahnt schlimmes!")
Verkäuferin 1: "So, das macht dann 123 Franken und 45 Rappen."
Kundin: "Bitte sehr."
Verkäuferin 1: "Hier Ihr Kassenzettel."
Kundin: "Oh, da ist ja der Rabatt gar nicht drauf!!!"
Ich: .oO("Welch Wunder...")
Verkäuferin 1: "Frau Meeeeier, warum ist da der Rabatt nicht drauf???"
Verkäuferin 2: "Na den gibt's natürlich nur mit der Suppencard. Haben Sie die dabei?"
Kundin: "Nein, die hab ich im Auto vergessen. Kann ich die noch holen und anrechnen lassen?"
Verkäuferin 1: "Ja Frau Meier, geht das denn?"
Verkäuferin 2: "Nein, das geht nachträglich nicht."
Kundin: "Na dann warten Sie rasch..."
Ich: nach Luft schnapp um zwischenzureden
Verkäuferin 2: "Dann gehen Sie das bitte am Kundendienst regeln."
Ich: laaaangsam ausatmen, endlich darf ich...
Verkäuferin 1: "Grüezi, macht dann genau 42 Franken. Haben Sie eine Suppencard?"
Ich: "NEIN!!!"

Echt einfach nicht zu glauben! Zu blöd, um sich zu prostituieren und totalfichieren lassen oder was? Und dann noch den Coop mit einem türkischen Basar verwechseln???

Von der Billag hab ich ein LSV-Antragsformular bekommen. HA HA HA! Eher würde ich Bernard Maddoff eine Generalvollmacht für all meine Konten erteilen als denen auf irgend eine Weise Zugriff auf mein Konto zu gewähren!! Das einzige was mich ja davon abhält diesen Wucher am Postschalter einzubezahlen und somit diesen Abzockern Gebühren aufzuhalsen ist ja meine eigene Faulheit. Absolut null Leistung wird von denen bzw der SRG erbracht, die ich in irgend einer Weise nutzen würde. Meinen Namen schaffen die Deppen übrigens auch nicht richtig zu schreiben. Wenigstens kann ich mich dann beschweren, wenn entsprechend adressierter Spam eintrudelt.

Die Billag, liebe deutsche Leser, ist übrigens unser Schweizer Pendant zu Eurer GEZ. Genau so unnötig, genau so unverschämt und noch viiiiiel teurer. Wenigstens gibt es noch vernünftige Leute, die dieser Sauerei versuchen einen Riegel vorzuschieben.

Zitat aus dem Tagi:

Zudem wird Skype auch in einige internetfähige Fernseher von Panasonic und LG integriert

Hurra, damit haben wir die komplette Hardware, die man für einen typisch Orwellschen Televisor braucht: Lautsprecher, Bildschirm, Kamera, Mikrophon, Internetanschluss. Von Skype-tauglichkeit in den Überwachungsmodus umschalten ist ja kein grosses Problem, da braucht man nur eine etwas aktualisierte Firmware. Die kann man sogar ohne Wissen des Besitzers installieren, wenn die Zeit dafür gekommen ist.

Und der tägliche One-Minute-Hate wird Billag-finanziert in alle Haushalte übertragen, sobald in jedem Haushalt so ein Gerät steht. Und wer keins hat, hat was zu verbergen und ist somit automatisch verdächtig.

Gegen gewisse Gesetze zu verstossen macht einfach Spass! Ich habe mir darum mein eigenes Minarett gebastelt, nachdem ich bei Zubi auf den Link gestossen bin. Allerdings habe ich mein Minarett mit einem Leitwerk und einem Raketentriebwerk ausgestattet, somit ist es eigentlich ein Minarett KAWEST. Nachdem ja im Gegensatz zu Minaretten Kriegsmaterialexporte weiterhin legal sind, werde ich wohl mal mit unserem "special friend" Muammar reden müssen, ob er ein paar davon haben möchte. Hauptsache die Reichweite ist gross genug, um die Dinger von Tripolis nach Ebnat-Kappel (wo Toni Brunner sein Kuh-Orakel unterhält) zu schiessen.

Dein Imam habe ich übrigens nicht montiert. Erstens befürchte ich, dass er den Interkontinentalflug vielleicht nicht überstehen könnte. Zweitens hab ich schon eine Abneigung gegen bimmelnde Kirchenglocken, daher werde ich schreiende Imame wohl auch nicht besonders mögen.

Nach der ganzen StasiVZ-Datenabgriff-Suizid-Geschichte hab ich meinen Account in diesem asozialen Netzwerk gelöscht. Netterweise darf man dabei einen Grund angeben, wieso man den Account löscht, da hab ich mal reingeschrieben: "Mit der Crawler-Affäre hab Ihr so richtig Scheisse gebaut!", auch wenn ich befürchte, dass diese Meldung lediglich in /dev/null landet.

Da ich nun von mehreren Seiten mehrfach unmissverständlich dazu aufgefordert wurde, mich bei Visagenbuch zu registrieren, hab ich soeben gegen meine eigenen Prinzipien verstossen und mich dort mal angemeldet. Dadurch werde ich extrovertierter (son Quatsch, wozu hab ich eigentlich Informatik studiert, hä???), weniger glücklich (life's a bitch, sag ich ja schon lang) und weniger erfolgreich im Job (na dann muss ich wohl mal rausfinden, ob ich wenigstens Facebooknutzung von den Steuern abziehen kann). Könnte mir übrigens noch jemand das Captcha da rechts übersetzen? Ich wär beinah schon an dieser Hürde gescheitert. Bin wohl unterdessen doch zu wenig Mensch, zu viel Maschine.

Da u.a. Begründungen der Art "sonst verpasst du halt all unsere coolen Events, weil E-Mail, SMS und Instant Messenger ist ja alles so kompliziert, da muss man selbst schreiben und... (ganz besonders Pfui!!!)... denken!!!" betrachte ich dies als eine Art soziales Experiment. Abgesehen von diesem Blog-Eintrag setze ich noch zwei "Seeds". Selbst werde ich niemandem eine Kontaktanfrage stellen. Wer mich bis in 3 Monaten also nicht als Kontakt hinzugefügt hat, mit dem will ich künftig auch im Real-Life (das ist übrigens das Adventure mit der Scheiss-Story und der genialen Grafik) nichts mehr zu tun haben. Weil ist ja offensichtlich kein Freund. muahahahahahaha!

Auf Spreeblick gelesen:

dass Frau Schweitzer für namhafte Zeitungen schreibt, durch ihren Zweitwohnsitz in den USA erhebliche Kosten hat und dass sie „vergleichsweise hohe“ Honorare für ihre Artikel verlangt.

Geil! In dem Fall will ich auch mehr Geld:

Aufgrund meines massiv überteuerten Lebensstils (Champagnerfrühstück, Lachs und Kaviar, Koks, Nutten, immer neuste Hardware und Software sowie Stromverbrauch dieser Geräte, Datenübertragungstarife, Reisen zu allen relevanten Rockfestivals und -Konzerten, etc, pp) fallen bei mir erhebliche Kosten an. Daher,

• lieber Papa, liebe Mama, hätte ich gerne einen Vorbezug auf mein Erbe.


• lieber Chef, hätte ich gerne eine saftige Lohnerhöhung.


• liebes Finanzamt, verbuche ich jede Ausgabe als Verlust und zahl drum künftig nie wieder Steuern. Ich lerne halt bei den Grossen.


• lieber Staat, hab ich grad so einen dermassen blöden Lauf entwickelt, dass ich dafür eine richtig hohe Subvention brauche um den weiterentwickeln zu können. Oder auch einen saftigen Sozialhilfebatzen. Oder auch sonst einfach Geld. Bin da nicht so wählerisch.

Au Mann! Haben wir sonst noch blöde Begründungen?

Leute über IM kontaktieren, als Kontaktanfrage "bist du das?" schreiben, ein leeres Profil haben und einen nichtssagenden Nickname zu benutzen, hilft unglaublich viel weiter. Aufgrund dessen weiss ich natürlich ganz genau, mit wem ich es zu tun habe. Und grad die Frage "bist du das?" löst eher eine Identitätskrise aus, als dass es mich den Mauszeiger auf den Button "Kontakt annehmen" verschieben lässt.

Fazit: wir üben das nochmals.

Gratulation, liebes Ministerium für Frieden. Ihr lernt soeben den Streisand-Effekt kennen. Immerhin scheint Üeli selbst die Sache locker zu nehmen.

Üeli al-akbar! (hihi, und die Kommentare fragen sich noch, ob das wohl der Originalton sei...)

Demnächst präsentiert von der Terrororganisation ihres Misstrauens: Die Arschbombe. Soon in an airplane near you. Ganz bestimmt.

Lustig wird das ja dann mit den Flughafenkontrollen. Hmmm ja, Röngten könnte man, um die Knallfrösche zu entdecken. Aber hallo? Millionen Leuten zum Teil mehrere kräftige Röngtendosen pro Jahr im Unterleibsbereich verpassen? Das ist toll, man wird ja nur impotent davon. So kann man natürlich auch gegen die Überbevölkerung des Planeten angehen.

Es gibt da aber natürlich noch die andere Variante zur Kontrolle auf versteckte Bomben. Eine Variante, die der Latexhandschuhindustrie gefallen dürfte. Und natürlich werden die Leute da brav mitmachen, das dient ja schliesslich alles nur der eigenen Sicherheit. Also. Bücken. Los, los!

Ich lass dann wohl die Fliegerei in Zukunft lieber ganz sein.

Telefonumfragen jetzt obligatorisch und bussenbewehrt.

Arschlöcher!

Aber mich bezahlen die nicht für MEINEN Zeitaufwand? Im Gegenteil, ich darf den Scheiss sogar noch über meine Steuern bezahlen? Na Danke.

Nachtrag: Da bleibt nur zu hoffen, dass die UNO auf Herrn Ghadaffis durchaus vernünftigen Vorschlag eingehen wird, die Schweiz auf ihre Nachbarländer aufzuteilen. Schlimmer kann's ja ehkaum werden.

Heute ist wieder mal ein Brief mit Schweizerkreuzchen ins Haus geflattert. Wie üblich verheisst das nichts gutes. Normalerweise verheisst das Militär, dieses Mal ist's jedoch was anderes, Abwechslung macht schliesslich das Leben süss. Und zwar wurde ich auserwählt für eine Umfrage mit dem Decknamen SAKE. Nichts gegen Sake, aber dann bitte aus einem Glas, idealerweise nach einem anständigen Wok-Menü. Bei diesem SAKE geht's aber um die "Schweizerische Arbeitskräfteerhebung". Vorgenommen wird das von einem komischen Marktforschungsinistitut (so wie's ausschaut wohl privatwirtschaftlich), in Auftrag gegeben vom Ministerium für Wahrheit... äh Bundesamt für Statistik.

Selbstverständlich wird der Datenschutz eingehalten bla bla bla, die Daten nur zu statistischen Zwecken benutzt bla bla bla... Joa selbstverständlich! Und der Weihnachtsmann krault grad die Ohren des Osterhasen. Durchgeführt wird das über vier (!!!) telefonische Interviews. Da muss ich mir doch grad überlegen, wie ich denen möglichst renitent antworten werde. Vielleicht hilft mir ja dieses Formular weiter.

Na mal sehen was diese Stasitiker [sic!] denn genau fragen wollen. Und zu welchem absolut unpassenden Zeitpunkt sie anrufen werden.

Wenn ich schon immer darüber meckere, dass die Post meine militärischen Sendungen nicht zufriedenstellend befördert, so muss ich sie wenigstens dann loben, wenn sie bei meinen privaten Sendungen sehr kulant und extrem kundenfreundlich reagiert:

Neulich hab ich einen Paket verschickt. Ich habe es am Schalter aufgegeben, es wurde frankiert, ich habe das Porto bezahlt und gedacht, dass die Sache somit gut sei. Später hat sich der Empfänger gemeldet, dass er CHF 6.- Porto beim Empfang bezahlen musste. Ich hab gestern die Post angerufen und die Situation geschildert. Die Dame am Kundendienst hat mir als Entschädigung das Porto zurückzahlen lassen. Schon heute Morgen habe ich tatsächlich einen entsprechenden Betrag in Briefmarken im Briefkasten gefunden, mit handgeschriebener Grussnote der Bearbeiterin.

Das ist doch wirklich Klasse!

Hier mal ein anschauliches Beispiel über die krankhafte Perversion unserer aktuellen Urheberrechtsgesetzgebung. Diese sieht nämlich vor, dass ein Werk bis 70 Jahre nach dem Tod des Urhebers urheberrechtlich geschützt bleibt. Dies hat zur Konsequenz, dass man bekannte Lieder eigentlich gar nicht singen dürfte.

Als Beispiel, wieso das bescheuert ist, ziehe ich jetzt mal das allseits bekannte Liedchen "Happy Birthday" heran, dessen Neuinterpretation auf kaum einer Geburtstagsfeier fehlt. Geschrieben wurde das gute Stück gemäss Wikipedia 1893, die Co-Komponistin ist 1946 verstorben. Somit geniesst diese unterdessen satte 116 Jahre alte Komposition weiterhin urheberrechtlichen Schutz, welcher bei uns erst 2016, also nach 123 Jahren, auslaufen wird.

Somit ist es hier noch für die nächsten 7 Jahre ein krasser Urheberrechtsverstoss (Raubsingen!!!), wenn man das Lied öffentlich aufführt. Natürlich könnte man sich nun überlegen, nach der nächsten Geburtstagsfeier der SUISA ein Meldeformular zu senden und anzufragen, was denn die einmalige nichtkommerzielle Verwertung und Aufführung vor ca 40 unfreiwilligen Zuhörern (geschätzte durchschnittliche Belegung einer Bar) denn so kosten würde. Und ob es mehr kostet, wenn man den Text auf englisch, deutsch, französisch und italienisch zum Besten gegeben hat.

Ein weiterer interessanter Aspekt ist ja, dass der Glückwunschtext letztendlich als Copyrightverletzung entstanden ist! In Australien ist man übrigens schon etwas konsequenter: Da kann man tatsächlich fürs Singen gebüsst werden. Nicht wegen versuchter Körperverletzung, wie man vielleicht hätte erwarten können, nein, tatsächlich wegen raubsingender Copyrightverletzung!

Da werden doch Erinnerungen an die Kindheit wach: Die Mauer ist gefallen, die DDR-Stasi-Archive wurden geöffnet... und in den ach so guten und freien westlichen Ländern wie der Schweiz hat man festgestellt: Hey, unsere Geheimdienste waren ja gar nicht besser! Auch hierzulande wurde geschnüffelt bis die Nasenscheidewände kollabiert sind.

Und nun kommen also unsere EJPD-Heinis wieder daher und wollen wieder schnüffeln. Na gut. Sachliche Kritik nutzt bei den merkbefreiten Politikern eh nichts. Nehmen wir's also humoristisch. Ich hab in der Folge in Anlehnung an die deutschen Schäublonen für SSchäuble und Zensursula nun eine Schlumpfone unserer EJPD-Führerin gebastelt. Bitte sehr, steht zur freien Verwendung zur Verfügung:

Wer das Thema bislang verschlafen hat, dem empfehle ich diese perfekt aufbereitete und kommentierte Linksammlung.

So, und was soll ich als nächstes tun? Nen vServer in Holland oder Schweden mieten und all meinen Traffic da drüber laufen lassen? Oder mich lieber gleich in die nächste Klappsmühle einsperren lassen, damit die mich die nächsten 50 Jahre unter Drogen setzen, so dass ich die abstrusen Vorgänge in dieser Welt nicht mehr mitbekomme?

Sehr schön, dann muss ich bei der nächsten Parlamentswahl also doch nicht eine leere Freie Liste einwerfen

piraten-partei.ch

Interessanterweise schreibt die NZZ darüber - und das sogar sehr sachlich. Damit hebt sie sich positiv aus der Masse der traditionellen Medien hervor, welche über Piratenparteien schreiben. In Deutschland ist ja Piratenpartei-Bashing voll in Mode (was natürlich erst recht ein Grund für deren Wahl ist).