planetknauer.net

Das war ja eine regelrechte Lotterie beim Verkauf der AC/DC-Tickets. Und wie üblich hatte ich natürlich kein Glück im Spiel. Vielleicht braucht der Ticketcorner einen guten Admin, der ihnen eine performantere Serverlösung basteln kann (hey... ich such ja bald nen Job...). Die Seite war nämlich von 7:15 (mein erster Versuch) bis etwa 11:00 schlicht nicht erreichbar. Gemäss dem, was ich von Leuten gehört hab, die's über die Hotline versucht haben, ging auch dort nicht mehr.

Trotz der doch recht heftigen Beschränkung auf zwei Tickets pro Kreditkarte wurden aber doch zu viele Karten an raffgierige Arschlöcher (ja, anders kann man das nicht mehr ausdrücken... oder doch? Contest: übelstes Schimpfwort gesucht!) verscherbelt, denn unterdessen gibt's bei den bekannten Online-Auktionshäusern schon Karten zu Preisen von 600.- pro Stück. Also locker das sechsfache des Originalpreises. Mein Vorschlag: Die Verkäufer am Laternenpfahl beim Dorfpflatz aufknüpfen. Aber an den Eiern.

Ich hab grad ein paar lustige Pilotenfunksprüche zugeschickt bekommen. Hier ein paar Perlen davon:

Tower: Say fuelstate.
Pilot: fuelstate.
Tower: Say again.
Pilot: again.
Tower: Arghl, give me your fuel!
Pilot: Sorry, need it by myself...

Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.

Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!

Tower: RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?
Pilot: Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht.
Tower: Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm.

Controller: Y-Line 90, turn right heading 090 to avoid a military area !
Pilot: What are they doing there ?
Controller: Ground to air gunnery !
Pilot: Roger, we are turning.

Controller: Do you declare an emergency ?
Pilot: Oh ... a little bit.

Pilot einer 737: Tower, wir wurden beim Start von einem Rad überholt, und haben den nicht ganz unbegründeten Verdacht, es könnte von uns sein ...

Controller: Kindly report your heading.
Pilot: Of course 080.
Controller: Confirm, you are off course ?
Pilot: Negative, we are on course, of course.

Eine hin und wieder angewandte Methode, den Anflug eines Fliegers im Endanflug zu verzögern, ist das sogenannte Fishtailing, also so etwas wie ein Schlangenlinienfliegen. Einem Controller war dieser Fachbegriff leider entfallen, doch er wußte sich zu helfen.
Controller: Sabena, can you do a little bit zick zack on the final ?
Eine Bitte, der der Pilot gern nachkam.
Controller (nach einer Weile): Sabena, where is your present position ?
Pilot: Sir, we are just passing from zick to zack !

Controller: D-E..., ich kann sie kaum verstehen. Es ist sehr laut bei Ihnen.
Pilot eines anderen Fliegers: Entweder hat er's Fenster auf oder er fliegt einen Diesel.
Pilot der D-E...: Noi, noi, des isch Vollgas, des mache mer immer so beim Abhäbe.

Pilot: Ah, Tower, we just had a birdstrike (=Vogelschlag).
Tower: Roger, do you have any troubles ?
Pilot: Negative, the bird has the problems.

Controller: Aircraft calling, you are unreadable, say again.
Pilot (nach einer Pause): I've turned off the engine, is it better now ?
Controller: .....uh !

Sowie die vermutlich schon bekannten Sprüche der Quantas-Mechaniker:

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

Aber eine Flasche Wasser darf ich aus Sicherheitsgründen nicht in den Flieger nehmen. Ja ne, is klar, ey!

Ich hab so gerüchteweise gehört, dass es im Nordatlantik eine hübsche kleine Insel zu kaufen gäbe, nachdem ihr Besitzer aufgrund der Immobilienkrise den Bankrott erklären musste. Wär auch echt ein Schnäppchen, für 4 Milliarden Euro ist man dabei.

So, jetzt brauch ich nur noch eine Bank, welche mir eine Hypothek über den genannten Betrag ausstellt. Allerdings wär's wohl eine Subprime-Hypothek, da ich aufgrund meines Einkommens schwerlich die Zinsen bezahlen könnte. Allerdings ist eine Insel mit über 100'000km² doch sicher eine erstklassige Sicherheit.

Sie sind ja herzig (sagt man... für mich sind's einfach Käfer...) und sollen Glück bringen. Aber sooo viel Glück hab ich nun auch nicht nötig, dass da ein ganzes Dutzend von den Viechern von heute auf morgen anfangen muss, in meiner Wohnung rumzuhocken
Wenigstens lassen sie sich rausschmeissen, ohne dass man sie töten muss.

Oder doch nicht?

Jetzt brauch ich wohl doch noch einen Account bei Facebook. Dann hab ich Chancen auf eine Karriere beim britischen Geheimdienst. Bekanntlicherweise ist es immer besser, Teil der Überwacher als der Überwachten zu sein.

Hauptsache, meine Personaldaten gehen ihnen dann nicht verloren. Ob sich die Engländer in Sachen Datenschutz wohl bei PWC beraten lassen?

Na endlich. Basel und Zürich sind ab sofort rauchfrei. Da kann man also endlich in den Ausgang gehen, ohne anschliessend die Kleider intensiv waschen zu müssen und sich Atemwegsprobleme einzufangen.

Ein Hoch auf's Basler und Zürcher Stimmvolk!

Wohin man schaut: Alle Plakatwände sind vollgepflastert mit Werbung für Krankenkassen. Dazu gibt's TV-Spots, Radiospots und Sponsoring. Millionen von Franken der durch uns abgelieferten Krankenkassenprämien werden da also für Werbung zum Fenster rausgeworfen.

Wundert sich noch wer, wieso die Prämien jedes Jahr um 10% steigen?

Cool! Die SBB-Billetautomaten scheinen auf Unix-Basis zu laufen. Zumindest zeigen betriebsunfähige Automaten ein blankes X11, sprich schwarz-weiss gerasterte Oberfläche mit schwarzem X als Cursor:

Weniger cool, wenn dann grad eine ganze Reihe Automaten ausfällt (die Nachbarn ohne Touchscreen haben einfach rot "Ausser Betrieb" aufleuchten lassen). Noch viel weniger cool, wenn man Nachts kurz vor drei Uhr mit einem Bier zuviel intus auf den Zug rennen muss und vor den wenigen funktionierenden Automaten kilometerlange Schlangen sind, weil a) die Leute nicht auswendig wissen, wie man den Nachtzuschlag löst (da brauchte ich auch lange, bis ich das auswendig wusste) und sie mit glasigen Äuglein die komplette Automatenbeschriftung zu entziffern versuchen und/oder b) die Automaten wie üblich das hineingeworfene Geld nicht fressen wollen. Wobei ich der SBB ja mit Vergnügen unterstelle, dass das Absicht ist, um mehr Bussgelder einziehen zu können.

Nun ja, mit dem anvisierten Zug nach Hause kommen wollte ich auf jeden Fall, also Beweisfoto gemacht und Zwangs-Schwarzgefahren. Ui, ich pin ja so pöse. Allerdings hab ich nicht wirklich ein schlechtes Gewissen dabei, schliesslich hab ich auch schon Nachtzuschläge bezahlt für Busse und Züge, die dann überhaupt nicht gefahren sind. Aber vielleicht wär's trotzdem mal eine gute Idee, so eine Nachtzuschlags-Mehrfartenkarte zu kaufen. Damit würde ich immerhin 10% sparen und bräuchte nur Sekunden zum Entwerten...

... um damit die ewigen Krawalle in Stadien zu unterbinden. Deshalb müssen selbstverständlich sämtliche Stadien mit Kameras ausgerüstet werden, welche die Fans erfassen und identifizieren. Wer also künftig ins Stadion will, muss einen Haufen Personendaten abgeben, biometrische natürlich inklusive.

Anschliessend kann man ganz bestimmt auch wieder Hooligans ohne Billet in den "feindlichen" Familiensektor reinlassen. Aber klar doch. Dank der Kameras kann ja nichts mehr passieren. Und der Staat spart dabei (das ist wichtig!).

Und als nächstes sollte man gegen die bösen, aggressiven Metalfans vorgehen, welche ja sowieso nur zum Saufen und Prügeln an Konzerte gehen. Am besten auch grad alle komplett fichieren. Letztendlich könnten es auch Terroristen sein.

(Uff, hab ich jetzt alle Schlagworte der Überwachungsfaschisten in diesem Beitrag untergebracht oder fehlen noch welche?)

Ohne weiteren Kommentar...

Hoho, ich könnte ja Chef der Armee werden. Damit wär auch mein ewiges WK-Problem gelöst



OK, da sind ein paar Forderungen drin, die ich nicht erfüllen kann. Aber letztendlich wünschen sich die Arbeitgeber in den Stelleninseraten stets das Blaue vom Himmel. Wieso sollte das beim VBS anders sein?

Dass wir in der Schweiz eine schlagkräftige Armee brauchen, ist ja absolut unbestritten. Denn das Google-Orakel zeigt uns, was sonst passiert. Und zwar ganz sicher. Jawohl!

und Linux so kompliziert. Denn unter Linux muss man alles in der Kommandozeile machen, während man unter Windows bequem alles per Mausklick einstellen kann.

OK.

Wirklich?

Aber klar doch!

Folgender Fall: Für einen Mitarbeiter wird ein Notebook mit Windows Vista und XP downgrade-Option angeliefert. Ich installiere also XP von der Recovery-CD. Danach habe ich zuerst die komische Systembremse alias "Virenscanner" mit dem gelben Logo entfernt und eine gescheite Alternative installiert. Dann wollte ich das Windowsupdate einspielen lassen. Das WGA-Prüftool liess sich problemlos installieren, aber Servicepack 3 hat rumgezickt mit einer Meldung über einen nicht gestarteten Kryptographiedienst (wobei der definitiv aktiv war). Lösung? Gemäss Microsofts Knowledgebase (Methode 4) muss man dazu ja nur die Kommandozeile öffnen (ah ja?), 10 Befehle eintippen, neustarten, Kommandozeile öffnen, weitere 10 Befehle eintippen, neustarten.

Na schön, immerhin scheint's jetzt wieder zu funktionieren.

Und bei meinem Ubuntu-Desktop warte ich einfach, bis er alle Woche einmal meint, dass neue Updates vorhanden seien, dann klicke ich aufs Trayicon, gebe mein Passwort ein und warte, bis alles fertig ist. Solche lustige Probleme hatte ich da noch nie (ausser bei einem Distributionsupgrade, aber das ist was anderes).

Übrigens, die Installation plus Konfiguration von Ubuntu auf einem baugleichen Gerät hat 2h gedauert. Bei Windows bin ich seit gestern dran und hab noch nicht mal das Basissystem fertig. Da könnte ich ja grad so gut Gentoo auf dem Desktop nehmen, das dauert inklusive kompilieren auch nicht länger bis es installiert ist.

Mal wieder was ganz Neues von der grössten Orgel der Schweiz (Pfeifen, soweit das Auge reicht): Anscheinend pfeift man grad aus dem letzten Loch, hat man doch vergessen Munition zu bestellen! [an dieser Stelle erfolgt ein hämisch-hysterischer Lachanfall des Autors]. Dabei habe ich in der RS noch gelernt: "In der NGST sind wir nie ausgeschossen!"

Aber so kann man sich natürlich ganz ungestört der Neutralität widmen, denn ohne Mun ist Kriegsführung doch etwas schwierig. Ausser wir setzen wieder auf eine Bewaffnung aus Mistgabeln und Dreschflegeln, die muss man nicht ständig nachladen.

Übrigens, kann ich auch darauf plädieren, mit einer Abfindung von CHF 400'000 aus dem Dienst entlassen zu werden, wenn ich im Namen anderer Leute auf Sexinserate antworte? Damit folge ich ja nur dem guten Vorbild der Schweizer Armeeführung. Schliesslich hab ich in den nächsten Jahren noch ein paar Diensttage abzusitzen, worauf ich nicht besonders scharf bin.

Vor kurzem ist meine Identitätskarte abgelaufen. Na gut, wenn schon eine neue her muss, dann vielleicht grad zusammen mit einem Pass, schliesslich kann es gut sein, dass ich bald mal etwas weiter weg in die Ferien möchte.

Hmmm, ich hab die Wahl ob günstiger Pass 03 (der gute bewährte) oder überteuerter Pass 06 (der fernabfragbare, biometrische Schnüffelpass für USA-Fans und Stasi-Sympathisanten). Da fällt die Wahl ja unglaublich schwer. Da demnächst der Schnüffelpass zur Pflicht wird und der normale Pass nicht mehr angeboten wird, habe ich noch kurz vor Torschluss den Pass 03 genommen. Tja, liebe Geheimdienste und wer sonst noch an meinen Fingerabdrücken interessiert ist: Die gibt's erst dann ganz offiziell, wenn ihr mir ein Strafverfahren anhängen könnt. Und damit das so bleibt, habe ich auch meine Unterschrift unter die Freiheitskampagne gegen den Abgabezwang von Fingerabdrücken gesetzt.

Aaaaber, liebe Geheimdienste, ich kann euch dennoch etwas entgegenkommen. Hier gibt's mal einen Fingerabdruck. Ist ja letztendlich egal, von wem der stammt. Ihr könnt ihn aber mit meinem Namen assoziieren. Vielleicht hilft's euch ja, sinnlose Datensammlungen sind doch quasi euer Nervenberuhigungsteelein, nicht wahr?

Etwas schade finde ich aber die Änderungen an der neuen ID. Wo früher mal noch "Schweizer Staatsbürger" (auf die Brust klopf) draufstand, steht jetzt nur noch ganz trocken "Nationalität Schweiz". Ah ja. Ich sehe, worauf es hinausläuft. Bürger, das war mal. Denn der Bürger hat schliesslich Rechte.