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Gestern waren wir Paintball spielen. Das hat ziemlich Spass gemacht, ist aber auch recht anstrengend. Schmerzhaft ist's eigentlich wider Erwarten nicht wirklich. Man erschrickt beim Treffer eher, als dass es weh tut. Ausser natürlich, man bekommt in den ersten paar Runden jeweils immer einen Treffer auf die gleiche Stelle. Mein linker Zeigefinger ist grad blau geschwollen, da ich innert weniger Minuten drei Treffer darauf bekommen hab. Also nicht wundern, wenn ich ein paar Buchstaben aus der Menge {rtfgvb} nicht tippe Dieses Mal waren wir in einer Indoor-Anlage, nächstes Sommer wollen wir allerdings in einer Outdoor-Anlage gehen. Das könnte nochmals mehr Spass machen.

In der ersten halben Stunde war mein Munitionsverbrauch allerdings recht hoch, da habe ich über 300 Paintballs verschossen. Danach musste ich mal nachkaufen, wobei die weiteren 300 Paintballs knapp weitere 90 Minuten gereicht haben. Für die letzte Runde wurde ich zwar von einer Kollegin noch rasch versorgt, dennoch musste ich da wegen "ausgeschossen" aufgeben.

Seltsam an der Sache ist nur, dass die Idee von einem überzeugten Antimilitaristen aufgekommen ist. Allerdings hat Paintball auch recht wenig mit Militär zu tun. Militärdienst ist ja primär spassbefreites Büffeln von Disziplin, während Paintball für uns Amateure reines Ballern zum Spass ist.

Der Tagesanzeiger berichtet über eine "Weltneuheit", den Standbykiller.

Lustig, eine einfache Variante davon habe ich schon seit Jahren im Einsatz:

Auch hier sind mit einem Klick (na gut... zwei Klicks) sämtliche Geräte vollständig ausgeschaltet. Es beinhaltet keine Funkübertragungsmechanismen, ist also auch gut für Strahlenparanoiker geeignet. Ebenso ist keine Stromversorgung z.B. über teure und nur bedingt umweltfreundlich produzierbare Solarzellen für eine autoarke Funktionsweise vonnöten. Dafür zeigt es die Betriebsbereitschaft der angeschlossenen Geräte über eine im Schalter integrierte Status-LED an. Natürlich könnte ich noch mein Verbrauchsmessgerät vorschalten (wer sich noch erinnert: Ja, ich hab mir unterdessen eins gekauft!), um mir den Verbrauch anzeigen zu lassen. Aber das würde ja wiederum auch Strom verbrauchen.

Kann ich mein Konzept trotzdem als Patent anmelden?

Zur Konfiguration: An der hinteren Schiene hängen PC, Monitore, Verstärker und Gigabit-Switch. Der PC geht automatisch an, sobald er mit Strom versorgt wird. Das spart das Bücken zum Einschaltknopf unter dem Schreibtisch. Dieses Verhalten lässt sich bei jedem hinreichend neuen Rechner im BIOS-Setup konfigurieren. An der vorderen Schiene hängen die Ladegeräte von Handy und Ogg-Player (da mehr Dateien im Ogg/Vorbis- als mp3-Format drauf sind, nenne ich das Ding lieber beim treffenderen Namen), Laptop und WLAN-Access Point.

Vieles ist an Firefox 3 besser als an Firefox 2. Einiges ist anders und gewöhnungsbedürftig, aber deshalb nicht zwingend schlechter. Einiges ist aber eindeutig zur Katastrophe geworden. Mein Liebling hierbei ist der Umgang mit selbstsignierten SSL-Zertifikaten. Was da nun an Verrenkungen nötig ist, damit entsprechende Seiten (wie z.B. diese hier) wieder Erreichbar sind, ist unglaublich. Den dadurch entstehenden Sicherheitsgewinn erachte ich als minimal, die nötigen Arbeitsschritte für gelegentliche Internetuser hingegen für unüberwindbar. Daher eine kleine Anleitung in vier Bildern. Einfach immer dort klicken, wo der Pfeil hinzeigt:


Achtung! Fehler! Alarm! Problem! Na gut, machen wir mal eine Ausnahme.


Ja, Ausnahme hinzufügen.


Gut, nun das Zertifikat herunterladen.


Und nun speichern. Es ist natürlich auch sinnvoll, hier erst auf "Ansehen..." zu klicken und das Zertifikate nochmals zu überprüfen. Anschliessend wird die Seite geladen.

Wirklich kritische Dinge gibt es auf Planetknauer.net nicht. Da ich keine Bank bin, Eure Kreditkartendaten nicht abfrage etc pp. ist das Hinzufügen der Ausnahme wenig bedenklich. Bei e-Banking, Online-Shopping sowie sonstigen Dingen, bei denen es um Geld, personenbezogene, private oder Firmendaten geht, sollte man natürlich drauf achten, dass die Gegenseite ein gültiges Zertifikat einer offiziellen CA (Certificate Authority) verwendet. Dann erscheint auch diese Warnung nicht. Alles andere ist unseriös.

Das war ja eine regelrechte Lotterie beim Verkauf der AC/DC-Tickets. Und wie üblich hatte ich natürlich kein Glück im Spiel. Vielleicht braucht der Ticketcorner einen guten Admin, der ihnen eine performantere Serverlösung basteln kann (hey... ich such ja bald nen Job...). Die Seite war nämlich von 7:15 (mein erster Versuch) bis etwa 11:00 schlicht nicht erreichbar. Gemäss dem, was ich von Leuten gehört hab, die's über die Hotline versucht haben, ging auch dort nicht mehr.

Trotz der doch recht heftigen Beschränkung auf zwei Tickets pro Kreditkarte wurden aber doch zu viele Karten an raffgierige Arschlöcher (ja, anders kann man das nicht mehr ausdrücken... oder doch? Contest: übelstes Schimpfwort gesucht!) verscherbelt, denn unterdessen gibt's bei den bekannten Online-Auktionshäusern schon Karten zu Preisen von 600.- pro Stück. Also locker das sechsfache des Originalpreises. Mein Vorschlag: Die Verkäufer am Laternenpfahl beim Dorfpflatz aufknüpfen. Aber an den Eiern.

Ich hab grad ein paar lustige Pilotenfunksprüche zugeschickt bekommen. Hier ein paar Perlen davon:

Tower: Say fuelstate.
Pilot: fuelstate.
Tower: Say again.
Pilot: again.
Tower: Arghl, give me your fuel!
Pilot: Sorry, need it by myself...

Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.

Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!

Tower: RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?
Pilot: Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht.
Tower: Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm.

Controller: Y-Line 90, turn right heading 090 to avoid a military area !
Pilot: What are they doing there ?
Controller: Ground to air gunnery !
Pilot: Roger, we are turning.

Controller: Do you declare an emergency ?
Pilot: Oh ... a little bit.

Pilot einer 737: Tower, wir wurden beim Start von einem Rad überholt, und haben den nicht ganz unbegründeten Verdacht, es könnte von uns sein ...

Controller: Kindly report your heading.
Pilot: Of course 080.
Controller: Confirm, you are off course ?
Pilot: Negative, we are on course, of course.

Eine hin und wieder angewandte Methode, den Anflug eines Fliegers im Endanflug zu verzögern, ist das sogenannte Fishtailing, also so etwas wie ein Schlangenlinienfliegen. Einem Controller war dieser Fachbegriff leider entfallen, doch er wußte sich zu helfen.
Controller: Sabena, can you do a little bit zick zack on the final ?
Eine Bitte, der der Pilot gern nachkam.
Controller (nach einer Weile): Sabena, where is your present position ?
Pilot: Sir, we are just passing from zick to zack !

Controller: D-E..., ich kann sie kaum verstehen. Es ist sehr laut bei Ihnen.
Pilot eines anderen Fliegers: Entweder hat er's Fenster auf oder er fliegt einen Diesel.
Pilot der D-E...: Noi, noi, des isch Vollgas, des mache mer immer so beim Abhäbe.

Pilot: Ah, Tower, we just had a birdstrike (=Vogelschlag).
Tower: Roger, do you have any troubles ?
Pilot: Negative, the bird has the problems.

Controller: Aircraft calling, you are unreadable, say again.
Pilot (nach einer Pause): I've turned off the engine, is it better now ?
Controller: .....uh !

Sowie die vermutlich schon bekannten Sprüche der Quantas-Mechaniker:

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

Aber eine Flasche Wasser darf ich aus Sicherheitsgründen nicht in den Flieger nehmen. Ja ne, is klar, ey!

Ich hab so gerüchteweise gehört, dass es im Nordatlantik eine hübsche kleine Insel zu kaufen gäbe, nachdem ihr Besitzer aufgrund der Immobilienkrise den Bankrott erklären musste. Wär auch echt ein Schnäppchen, für 4 Milliarden Euro ist man dabei.

So, jetzt brauch ich nur noch eine Bank, welche mir eine Hypothek über den genannten Betrag ausstellt. Allerdings wär's wohl eine Subprime-Hypothek, da ich aufgrund meines Einkommens schwerlich die Zinsen bezahlen könnte. Allerdings ist eine Insel mit über 100'000km² doch sicher eine erstklassige Sicherheit.

Sie sind ja herzig (sagt man... für mich sind's einfach Käfer...) und sollen Glück bringen. Aber sooo viel Glück hab ich nun auch nicht nötig, dass da ein ganzes Dutzend von den Viechern von heute auf morgen anfangen muss, in meiner Wohnung rumzuhocken
Wenigstens lassen sie sich rausschmeissen, ohne dass man sie töten muss.

Oder doch nicht?

Jetzt brauch ich wohl doch noch einen Account bei Facebook. Dann hab ich Chancen auf eine Karriere beim britischen Geheimdienst. Bekanntlicherweise ist es immer besser, Teil der Überwacher als der Überwachten zu sein.

Hauptsache, meine Personaldaten gehen ihnen dann nicht verloren. Ob sich die Engländer in Sachen Datenschutz wohl bei PWC beraten lassen?